1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
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12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
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26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
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40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.
sexta-feira, 18 de julho de 2008
by George Carlin
* "Religião chegou a convencer as pessoas de que existe um homem-invisível morando no céu, que vê tudo que você faz, todo dia, a todo instante. E esse homem-invisível criou uma lista de 10 coisas que ele não quer que você faça.Se você fizer uma dessas 10 coisas, ele tem um lugar especial cheio de fogo, fumaça, ardor, tortura e angústia, para onde ele te envia para sofrer e se queimar e se sufocar e gritar e chorar para todo o sempre até o fim dos tempos...mas ele te ama! Ele te ama e precisa de dinheiro!"
* "Já tentei acreditar que existe um Deus que criou cada um de nós a sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa tudo. Eu realmente tentei acreditar. Mas tenho que lhes dizer a verdade: quanto mais você vive, quanto mais você olha ao seu redor, mais você percebe: alguma coisa esta errada.(...) Isso não é um trabalho bem feito, se isso é o melhor que Deus pode fazer não me impressiona."
* "Se existe um Deus, acho que a maioria das pessoas devem concordar que Ele é, no mínimo, incompetente e talvez, simplesmente não está nem aí."
* "Deus criou o Plano Divino, colocou-o em pratica e, por bilhões e bilhões de anos o Plano Divino estava indo muito bem. Agora você vem e reza por algo. Suponhamos que o que você quer não está no Plano? O que quer que Deus faça? Mude o Plano? Só por sua causa? Não acha que é meio arrogante de sua parte?(...)Suponhamos que suas preces não sejam atendidas, o que você diz? Oh, é desejo de Deus. Assim seja. Tá bom, mais se é desejo de Deus e se ele vai fazer o que quer de qualquer modo, pra quê diabos serve rezar?"
* "Já tentei acreditar que existe um Deus que criou cada um de nós a sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa tudo. Eu realmente tentei acreditar. Mas tenho que lhes dizer a verdade: quanto mais você vive, quanto mais você olha ao seu redor, mais você percebe: alguma coisa esta errada.(...) Isso não é um trabalho bem feito, se isso é o melhor que Deus pode fazer não me impressiona."
* "Se existe um Deus, acho que a maioria das pessoas devem concordar que Ele é, no mínimo, incompetente e talvez, simplesmente não está nem aí."
* "Deus criou o Plano Divino, colocou-o em pratica e, por bilhões e bilhões de anos o Plano Divino estava indo muito bem. Agora você vem e reza por algo. Suponhamos que o que você quer não está no Plano? O que quer que Deus faça? Mude o Plano? Só por sua causa? Não acha que é meio arrogante de sua parte?(...)Suponhamos que suas preces não sejam atendidas, o que você diz? Oh, é desejo de Deus. Assim seja. Tá bom, mais se é desejo de Deus e se ele vai fazer o que quer de qualquer modo, pra quê diabos serve rezar?"
segunda-feira, 14 de julho de 2008
domingo, 13 de julho de 2008
Sentido da vida
“Depois de dormir durante 100 milhões de séculos, abrimos finalmente os olhos para ver um planeta suntuoso, brilhando em cores, rico em vida. Em questão de décadas, devemos fechar novamente os olhos. Não é um modo nobre e esclarecido de passar o nosso breve tempo ao sol, trabalhando para compreender o universo e o modo como viemos a acordar em seu meio? Essa é a resposta que dou, quando me perguntam – o que acontece surpreendentemente muitas vezes – por que me dou ao trabalho de me levantar de manhã. Vendo por outro prisma, não é triste ver alguém ir para o túmulo sem nunca ter se perguntado por que nasceu? Quem, com esse pensamento, não pularia da cama, ansioso por continuar a descobrir o mundo e sentir o prazer de fazer parte do universo?”
(Desvendando o arco-íris – p.23)
(Desvendando o arco-íris – p.23)
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Relação: Alto QI = Descrença religiosa
Relação: Alto QI = Descrença religiosa
Posted in June 27th, 2008
by Ewaldy Marengo in Sociedade, opiniões
Um estudo que ainda está para ser publicado na revista Intelligende diz provar que pessoas com QI alto tendem a ser menos religiosas.
Claro que é uma generalização estatística. E não deve ser tomada ao pé da letra. Mas faz sentido se pensarmos que pessoas mais inteligentes tendem a pensar mais a respeito dos dogmas religiosos, ao invés de apenas aceitá-los como verdade e obrigação.
Nesse post aqui, já falei sobre os métodos que as grandes igrejas usam para manter seu rebanho fiel e sem questionamentos.
Mas ainda não entendo como as pessoas, mesmo com baixo QI não pensam a respeito desses dogmas. Acreditar num homem invisível que criou o universo e fica o tempo todo prestando atenção na vida de todos não me parece razoável.
E me recuso a acreditar na existência de pessoas burras. A humanidade evoluiu no sentido de raciocinar, pensar. Da mesma forma que um gato evolui no sentido de ter maior habilidade física e um urso em sua força. Você consegue imaginar um gato desajeitado? Do tipo que não consegue se equilibrar num muro ou saltar em cima de uma mesa sem cair? Existem gatos assim, e geralmente são doentes.
Da mesma forma, a única explicação para uma pessoa burra, seria o fato de ter algum dano neurológico. O que não é verdade no caso da maioria das pessoas.
Preguiça de pensar é mais provável. As pessoas são educadas de forma que pensar passa a ser um luxo. Vão à igreja desde pequenas e ouvem o padre (ou pastor) dizer que “não se deve questionar a vontade de deus” e crescem com isso enraizado em sua mente.
O que falta de verdade, são pais e escolas que incentivem o pensamento e aceitem que as crianças de hoje sejam melhores.
Um caso que aconteceu essa semana muito me chamou a atenção. Meu sobrinho vive criticando sua professora (ele está na terceira série) e ela chamou minha irmã para conversar sobre a “imaturidade dele”.
Diz ela que ele é imaturo, brinca muito, não presta atenção na aula e coisas do tipo. E no dia anterior da conversa com minha irmã havia feito uma chamada oral com ele, como forma de castigo por estar brincando dentro da sala de aula. Detalhe: ele acertou tudo. A própria professora disse isso.
E mesmo assim ela quer podar ele. Se ele consegue entender tudo. Aprende. E mesmo assim sobra energia e tempo para ele se divertir, sorte dele. Não é certo podar o potencial dele mandando ele ficar quieto, esperando o resto da sala.
Entende o que quero dizer? Faz parte da nossa cultura tentar podar o potencial dos outros. De preferência fazendo com que as crianças entendam que elas não podem se destacar dos outros, e mandando-as se calarem quando questionam algo. Mandando ficarem quietas quando poderiam estar crescendo, aprendendo coisas novas, se divertindo.
E porque esse estudo é uma generalização? Porque existem muitas pessoas inteligentes que questionaram sua crença e conseguiram encontrar um “porque” de continuar acreditando. E esses sim, podem se dizer felizes com a religião. O resto é puro rebanho.
By http://geradorii.com/
Posted in June 27th, 2008
by Ewaldy Marengo in Sociedade, opiniões
Um estudo que ainda está para ser publicado na revista Intelligende diz provar que pessoas com QI alto tendem a ser menos religiosas.
Claro que é uma generalização estatística. E não deve ser tomada ao pé da letra. Mas faz sentido se pensarmos que pessoas mais inteligentes tendem a pensar mais a respeito dos dogmas religiosos, ao invés de apenas aceitá-los como verdade e obrigação.
Nesse post aqui, já falei sobre os métodos que as grandes igrejas usam para manter seu rebanho fiel e sem questionamentos.
Mas ainda não entendo como as pessoas, mesmo com baixo QI não pensam a respeito desses dogmas. Acreditar num homem invisível que criou o universo e fica o tempo todo prestando atenção na vida de todos não me parece razoável.
E me recuso a acreditar na existência de pessoas burras. A humanidade evoluiu no sentido de raciocinar, pensar. Da mesma forma que um gato evolui no sentido de ter maior habilidade física e um urso em sua força. Você consegue imaginar um gato desajeitado? Do tipo que não consegue se equilibrar num muro ou saltar em cima de uma mesa sem cair? Existem gatos assim, e geralmente são doentes.
Da mesma forma, a única explicação para uma pessoa burra, seria o fato de ter algum dano neurológico. O que não é verdade no caso da maioria das pessoas.
Preguiça de pensar é mais provável. As pessoas são educadas de forma que pensar passa a ser um luxo. Vão à igreja desde pequenas e ouvem o padre (ou pastor) dizer que “não se deve questionar a vontade de deus” e crescem com isso enraizado em sua mente.
O que falta de verdade, são pais e escolas que incentivem o pensamento e aceitem que as crianças de hoje sejam melhores.
Um caso que aconteceu essa semana muito me chamou a atenção. Meu sobrinho vive criticando sua professora (ele está na terceira série) e ela chamou minha irmã para conversar sobre a “imaturidade dele”.
Diz ela que ele é imaturo, brinca muito, não presta atenção na aula e coisas do tipo. E no dia anterior da conversa com minha irmã havia feito uma chamada oral com ele, como forma de castigo por estar brincando dentro da sala de aula. Detalhe: ele acertou tudo. A própria professora disse isso.
E mesmo assim ela quer podar ele. Se ele consegue entender tudo. Aprende. E mesmo assim sobra energia e tempo para ele se divertir, sorte dele. Não é certo podar o potencial dele mandando ele ficar quieto, esperando o resto da sala.
Entende o que quero dizer? Faz parte da nossa cultura tentar podar o potencial dos outros. De preferência fazendo com que as crianças entendam que elas não podem se destacar dos outros, e mandando-as se calarem quando questionam algo. Mandando ficarem quietas quando poderiam estar crescendo, aprendendo coisas novas, se divertindo.
E porque esse estudo é uma generalização? Porque existem muitas pessoas inteligentes que questionaram sua crença e conseguiram encontrar um “porque” de continuar acreditando. E esses sim, podem se dizer felizes com a religião. O resto é puro rebanho.
By http://geradorii.com/
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Frases interessantes...
"A inteligência é incompatível com a fé."
"Albert Camus dizia que o ateísmo traz em si uma nobreza inquestionável, se somos mais inteligentes ou não é uma questão um pouco deslocada, mas que há muito mais dignidade e força moral na posição de quem nega os apelos falsos da vida eterna em favor da afirmação trágica da própria finitude...segundo ele, o ateísmo é a única opção viril e viver em função de outra vida é uma indignidade moral..."
Carl Sagan:
"Prefiro encarar uma verdade dura do que abraçar uma ilusão consoladora"
A religiao é um insulto a dignidade humana, com ou sem ela teriamos pessoas boas fazendo coisas boas e pessoas más fazendo coisas más. mas para as pessoas boas fazerem coisas más é necessario a religiao.
Richard Dawkins
"Albert Camus dizia que o ateísmo traz em si uma nobreza inquestionável, se somos mais inteligentes ou não é uma questão um pouco deslocada, mas que há muito mais dignidade e força moral na posição de quem nega os apelos falsos da vida eterna em favor da afirmação trágica da própria finitude...segundo ele, o ateísmo é a única opção viril e viver em função de outra vida é uma indignidade moral..."
Carl Sagan:
"Prefiro encarar uma verdade dura do que abraçar uma ilusão consoladora"
A religiao é um insulto a dignidade humana, com ou sem ela teriamos pessoas boas fazendo coisas boas e pessoas más fazendo coisas más. mas para as pessoas boas fazerem coisas más é necessario a religiao.
Richard Dawkins
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Quem matou mais: Deus ou o Diabo?
Na Bíblia, dá Deus, de goleada. De acordo com os relatos do livro, o Todo-Poderoso é responsável por 2.391.421 mortes (e contando), enquanto o coisa-ruim ostenta em seu currículo de maldades apenas 10 eliminados.
Esse surpreendente levantamento foi feito pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptic’s Annotated Bible ("A Bíblia Anotada do Cético"), que reproduz a Bíblia em versão online e comentada.
Depois de vasculhar todas as mortes narradas no livro, Steve publicou os dados na internet. Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do Senhor estão no Velho Testamento - a maior matança foi quando Deus destruiu todas as cdades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhão de pessoas. No Novo Testamento só três pessoas foram mandadas desta para melhor pelas mãos do Criador: o rei Herodes, Ananias e sua esposa, Safira. Já o Diabo é responsável pela morte dos 10 filhos de Jó.
Steve diz ainda que a lista de vidas tiradas tanto por Deus quanto pelo Diabo pode ser muito maior. "Só no dilúvio, quando Ele pediu a Noé para contruir a arca, cerca de 30 milhões de pessoas teria sido varridas do mundo. Mas, como é um total difícil de estimar, só somei as mortes cujos número são especificamente citados na Bíblia", diz ele.
Para quem acha que Steve é um ateu incendiário, uma surpresa: ele é mórmon e diz que não quis causar polêmicas com o levantamento. "Sou um cara religioso e temo a Deus. Principalmente agora."
Peguei na SuperInteressante.
Esse surpreendente levantamento foi feito pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptic’s Annotated Bible ("A Bíblia Anotada do Cético"), que reproduz a Bíblia em versão online e comentada.
Depois de vasculhar todas as mortes narradas no livro, Steve publicou os dados na internet. Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do Senhor estão no Velho Testamento - a maior matança foi quando Deus destruiu todas as cdades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhão de pessoas. No Novo Testamento só três pessoas foram mandadas desta para melhor pelas mãos do Criador: o rei Herodes, Ananias e sua esposa, Safira. Já o Diabo é responsável pela morte dos 10 filhos de Jó.
Steve diz ainda que a lista de vidas tiradas tanto por Deus quanto pelo Diabo pode ser muito maior. "Só no dilúvio, quando Ele pediu a Noé para contruir a arca, cerca de 30 milhões de pessoas teria sido varridas do mundo. Mas, como é um total difícil de estimar, só somei as mortes cujos número são especificamente citados na Bíblia", diz ele.
Para quem acha que Steve é um ateu incendiário, uma surpresa: ele é mórmon e diz que não quis causar polêmicas com o levantamento. "Sou um cara religioso e temo a Deus. Principalmente agora."
Peguei na SuperInteressante.
terça-feira, 27 de maio de 2008
20 motivos pra ser homem
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Nada de filas para o banheiro.
03. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
04. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
05. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
06. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
07. Flores resolvem tudo.
08. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
09. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.
10. Os mecânicos te dizem a verdade.
11. Cabelos brancos e rugas somam charme.
12. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
13. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
"visão de raios-X".
14. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se
ela está abaixada você simplesmente a levanta.
15. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente
para sair leva apenas 7 minutos.
16. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra
baixo.
17. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
18. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
19. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
20. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
02. Nada de filas para o banheiro.
03. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
04. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
05. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
06. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
07. Flores resolvem tudo.
08. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
09. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.
10. Os mecânicos te dizem a verdade.
11. Cabelos brancos e rugas somam charme.
12. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
13. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
"visão de raios-X".
14. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se
ela está abaixada você simplesmente a levanta.
15. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente
para sair leva apenas 7 minutos.
16. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra
baixo.
17. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.
18. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
19. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
20. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.
quinta-feira, 15 de maio de 2008
A Raiz de todo o mal...
"
A religiao é um insulto a dignidade humana, com ou sem ela teriamos pessoas boas fazendo coisas boas e pessoas más fazendo coisas más. mas para as pessoas boas fazerem coisas más é necessario a religiao.
"
Richard Dawkins
A religiao é um insulto a dignidade humana, com ou sem ela teriamos pessoas boas fazendo coisas boas e pessoas más fazendo coisas más. mas para as pessoas boas fazerem coisas más é necessario a religiao.
"
Richard Dawkins
terça-feira, 13 de maio de 2008
only
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia para onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia o nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete…
Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente para fora."
E lá foi a brasileirada trem adentro. Com o trem já em movimento, chega a mulher para conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se para mim e disse aos berros:
- Sprechen Sie Deutch??
Eu disse - No
- Speak English?
Respondi - Yes
Ela concluiu - Get out,right now!!!
Eu ainda pensei: "Será que eu vou ter que me atirar pela janela?"
A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo. Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também, pois o bicho ia pegar. Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela para saber o motivo de uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa,não!!!"
E desembarcamos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"
Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente para fora."
E lá foi a brasileirada trem adentro. Com o trem já em movimento, chega a mulher para conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se para mim e disse aos berros:
- Sprechen Sie Deutch??
Eu disse - No
- Speak English?
Respondi - Yes
Ela concluiu - Get out,right now!!!
Eu ainda pensei: "Será que eu vou ter que me atirar pela janela?"
A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo. Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também, pois o bicho ia pegar. Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela para saber o motivo de uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa,não!!!"
E desembarcamos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Penso logo existo.
"Se Deus quer acabar com o mal mas não consegue, então ele não é omnipotente. Se Deus pode acabar com o mal mas não o faz, então ele é mau. Se Deus quer e pode, então de onde vem o mal? Se Deus nem pode nem quer, então por quê chamá-lo Deus?"
(Epicuro, filósofo grego, c. 341-270 a.C.)
(Epicuro, filósofo grego, c. 341-270 a.C.)
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Receita zémoleza
Smirnoff ICE
http://www.youtube.com/watch?v=NYUEDk1Vzn0&eurl=http://asttro.blogspot.com/
INGREDIENTES:
http://www.youtube.com/watch?v=NYUEDk1Vzn0&eurl=http://asttro.blogspot.com/
Batida de halls
INGREDIENTES:
- 500 ml de vodka
- 1/2 limão
- 1 tablete de halls de sua preferência
- 1 ou 2 colheres de sopa de leite condensado
- 1 colher de sobremesa de açúcar
- 3 a 4 pedras de gelo
- Despeje tudo no liquidificador, bata bem até que elas se despedacem completamente.
- Despeje em um copo grande, para enfeitar dá para despejar por cima do copo um pouco de calda de menta.
- Obs: não se assuste, pois a bebida solta fumaça mesmo.
Mais do mesmo
69 Cantadas Infalíveis
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe por que é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Sabia????????????????
De aorcdo com uma peqsiusa, não ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso,a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lteras etejasm No lgaur crteo. O rseto pdoe ser Uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos Cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa Cmoo um tdoo.
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Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai
circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
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Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai
circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Cantarolando....
Cantando para não chorar!!
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Primeiro
Olá Fernando, mais um meio de comunicação que você usa para você mesmo ver daqui alguns anos, se arrepender, ou rir bastante com a sua inutilidade ou não =P
Uma piada sobre Matematica
Uma piada sobre Matematica
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, pressão de
1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura
20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era
de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é… Quantos anos eu tenho? (E ele deu aquele risinho de quem
se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. Silêncio total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, certo!!! Eu tenho 44 anos!!! Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos!!!
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