20 motivos pra ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Nada de filas para o banheiro.

03. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

04. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

05. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

06. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

07. Flores resolvem tudo.

08. A revista "Caras" inexiste no seu universo.

09. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.

10. Os mecânicos te dizem a verdade.

11. Cabelos brancos e rugas somam charme.

12. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

13. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
"visão de raios-X".

14. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se
ela está abaixada você simplesmente a levanta.

15. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente
para sair leva apenas 7 minutos.

16. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra
baixo.

17. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.

18. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

19. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

20. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

A Raiz de todo o mal...

"
A religiao é um insulto a dignidade humana, com ou sem ela teriamos pessoas boas fazendo coisas boas e pessoas más fazendo coisas más. mas para as pessoas boas fazerem coisas más é necessario a religiao.

"

Richard Dawkins

only

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia para onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia o nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete…

Mas como brazuca se acha mais esperto que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças: "Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente para fora."

E lá foi a brasileirada trem adentro. Com o trem já em movimento, chega a mulher para conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se para mim e disse aos berros:

- Sprechen Sie Deutch??
Eu disse - No
- Speak English?
Respondi - Yes
Ela concluiu - Get out,right now!!!
Eu ainda pensei: "Será que eu vou ter que me atirar pela janela?"

A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram todos para a janela para ver qual seria o motivo. Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também, pois o bicho ia pegar. Cenário montado: trem non-stop parado, todos os alemães na janela para saber o motivo de uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia brilhante:

"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa,não!!!"

E desembarcamos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"

Penso logo existo.

"Se Deus quer acabar com o mal mas não consegue, então ele não é omnipotente. Se Deus pode acabar com o mal mas não o faz, então ele é mau. Se Deus quer e pode, então de onde vem o mal? Se Deus nem pode nem quer, então por quê chamá-lo Deus?"

(Epicuro, filósofo grego, c. 341-270 a.C.)

Bobs

Receita zémoleza

Smirnoff ICE

http://www.youtube.com/watch?v=NYUEDk1Vzn0&eurl=http://asttro.blogspot.com/

Batida de halls

INGREDIENTES:

• 500 ml de vodka
• 1/2 limão
• 1 tablete de halls de sua preferência
• 1 ou 2 colheres de sopa de leite condensado
• 1 colher de sobremesa de açúcar
• 3 a 4 pedras de gelo

MODO DE PREPARO:

1. Despeje tudo no liquidificador, bata bem até que elas se despedacem completamente.
   
2. Despeje em um copo grande, para enfeitar dá para despejar por cima do copo um pouco de calda de menta.
   
3. Obs: não se assuste, pois a bebida solta fumaça mesmo.

Mais do mesmo

69 Cantadas Infalíveis

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe por que é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Sabia????????????????

De aorcdo com uma peqsiusa, não ipomtra em qaul odrem as lteras de uma plravaa etãso,a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lteras etejasm No lgaur crteo. O rseto pdoe ser Uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos Cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa Cmoo um tdoo.

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Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai
circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

Cantarolando....

Cantando para não chorar!!

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Primeiro

Olá Fernando, mais um meio de comunicação que você usa para você mesmo ver daqui alguns anos, se arrepender, ou rir bastante com a sua inutilidade ou não =P

Uma piada sobre Matematica

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, pressão de
1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura
20,4 graus Celsius.

A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era
de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é… Quantos anos eu tenho? (E ele deu aquele risinho de quem
se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. Silêncio total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, certo!!! Eu tenho 44 anos!!! Mas como você adivinhou?

E Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos!!!